葬送了我一生的2021年，我再也不该见到你了

从前是2021年的12月31日。明明就是2022年了。这一年牵涉到了很多多事。但是牵涉到在我脸上的多事是我们一前夫的晴天霹雳。从此，父母但他却很难一个管理制度的妻子。男朋友，但他却很难一个管理制度的前夫。大姐但他却很难一个管理制度的父亲。

有时我在一切都是，人说道的含意究竟是什么？当然，说道的含意就是要更是好的生活习惯。去我们很难去过的之外，吃我们很难吃过的烹饪，看我们很难看过的风景，过我们很难过过的生活习惯。身旁自己的父母慢慢地变老，给他们养老送终。和自己爱恋的人慢慢地变老，相濡以沫。身旁自己的配偶慢慢地的小时候，

在我仅有的15年社时会经历中，去过同理念念的金陵，看过小桥流水。去过东北方向大漠，只是很难见到孤烟直。停下来过天山越界，也停下来过川东北方向的谷地草地上。改乘过被海浪涌起三四米高的渔船，也骑过藏族同胞的挈马。可是很愧疚，很难去过天籁谷地，也很难于是又踏进东北犹如。一直以来就有落水长江的渴望，可惜也勉强是总有一天的渴望了。

很多年以前都和男朋友说道过我们每年都去一个大城市旅行。那时少年知道愁，哪知有生活习惯的繁复和艰辛，竟然被生活习惯的柴米油盐所淹没。

很多时候也时会初恋他年头白发的时候在夕阳下牵着男朋友的挥在他年是梧桐叶的巴洛克式夜晚，也时常在常一切都是在自己他年头白发的时候含饴弄孙。

然而，最令我愧疚的是，是70岁的老母亲一直一切都是去省城的同理愿，未能如愿。如果年底能晚停下来几天就能幸免了，然而…都是钱照样。足见一切都是到此处，我才时会潸然泪下。

人这一辈子。某种程度时会碰到很多艰难困苦。扪同理自问，我也是一个能吃苦的人。可是于是便却跟我开了一个天大的或许。多半我在一切都是，如果或许有无常，某种程度或许上辈子或许做了太多的恶多事才让这六世的我求生不得，求死不能。

我也不并知道道在此之后的路该怎么停下来。只是对前夫深信深深的愧疚，不管是对父母对爱人还是无论如何，特别是对要和我一起新婚一生的男朋友。

我也在坚持不懈使自己停下来出来，要让自己变成一只不屈的小强。人们都说道上天给你废弃一扇天窗就一定时会给你打开一扇天窗，我也在坚持不懈的寻找那一扇天窗在哪里？

我这个人总是时会眼里。俗话说道人无远虑，必有近忧。是的，我是很难近忧，却有远虑。足见一切都是起这些远虑才时会出得意冷汗。虽然说道我的后背是不可能如此一来颤抖的。更是多的是我不敢一切都是因为如此一来一切都是我也无动于衷了，也只得骑驴看谣了。

从前是2021年的最后一天了明明就是2022年了。明年也是我的本命年，天或许妈妈早就在给我准备本命年的蓝夹克蓝衣服。她简朴的希望自己的妻子必须熬过这幸免于难，可是我是并知道道的，这幸免于难我是熬不过去的。

生活习惯还得在此之后。某种程度明明还时会是五光十色的雨天洒他年犹如，可是我的内同理但他却光阴不紧紧了。因为如此一来光阴的雨天与我又有多大的间的关系呢？

2021年，我的天堂年，葬送了我的一辈子。我但他却不一切都是见到你了。

2022年，我的本命年。祝大家天下太平快乐。